积木森林

你总说让我长大，每次我觉得自己比以前成熟时，在你面前又困惑了。

因为我看不懂你，有时候觉得你像个比我还小的孩子，有时又理性的让我觉得不可触及。我最直接的接触了你，却觉得我们还有很长的一段距离，但是我可以等，无论我在哪里。

没过多久我就要面临一次重大的选择，我有一次出国的机会，并且很多手续都已经办完，有很多我放不下的东西，包括你。

你能给我答案吗？

 

我对你有那么重要吗？

 

也许你觉得没有，可是你在我心里很重要。

 

你知道我为什么总说要等你长大吗？

 

为什么。

 

我一直那么说，其实不是想等你长大。我经历过你这个年龄，在和你一般年纪的时候，我曾想和一个人一直走下去。可是，他用最直接的方式伤害了我。我深信那么多年以后，他会完全忘记这些事情，甚至会忘记我这个人，而真正要承受这些的只是我。我是想告诉你，人的天性是欲望，越是年幼越不懂得隐藏，而表现出来也就越直接。

我觉得你所说的爱我，不是真正的爱，只是一个孩子纠缠着想得到一件东西，就像曾经的我，我甚至去另外一个城市去找他。

我想让你渐渐淡忘我，去寻找你真正的爱。

 

因为你受过伤害，所以你不相信任何人的爱，可是我和你不一样，我知道自己在做什么。我会改变你，我要证明给你看。

 

你了解我么？你甚至不知道我是什么样的一个人，凭什么去爱。

 

我相信我的感觉。

 

那是你的幻想。

 

你不给我们机会，我又怎么证明这一切。

 

我不再说话，闭上眼，电脑屏幕残留的光影在黑暗中蠕动，像我正在经历的这些事情，纷乱繁杂，却又不可捉摸，我选择的这一切，自己却又无法掌控。

我想起万宁，想起那个夏天，我们短暂并且朦胧的快乐。

其实我也未获得答案，一个人怎么能从很爱就变成不爱了。

这个孩子太像那时候的我，只是在经历了那么多以后，我又如何去相信一个孩子。

 

我只想找到陈实。

他不该像sue口中的那个男人，脆弱，消极，自私，那么容易被摧毁。

有段时间，他几乎是我的信仰，而我不能容忍自己的信仰被这样摧毁。

我必须亲眼看到他。

 

我恢复了以前上海的手机号码，早几天并无动静，接下来几天，我便开始常遇旧人，先是接到一个莫名的电话，哭诉和男朋友分手，一想竟是初中时候喜欢过的女孩，在班级群里找到我的手机号码，我胡乱安慰了一气；然后那天我在街上走，碰见了多年不联系的高中同桌，我们看着对方，先是半天不敢相认，然后便在街头寒暄。

他和我都是不善于如此的人，大家留下了号码便分开。

我便深信这是一个预兆，一定有某些事情要发生，并与我有很大的关联，我无法预知，只是深信。

 

当然，我也事先做了排除，我先打电话给谢君舒，从我离开武汉以后，我们便再也没有联系过，不知他是否真在履行那句“不打扰你，只是知道你在就好”，还是在将我淡忘，也不曾细想。

只是电话里他似乎很匆忙，匆忙到让我感觉有些不舒服，我便这样挂了电话，然后确信这个预兆与他无关。

 

我又不信与陈实有关，老天向来不会仁慈到让你心想事成的地步。

我能做的，似乎只剩下等待。

 

五月十三日清晨，我得知地震的消息。

接下来公司紧急会议，要将这个月所有的促销方案改为爱心救助活动。我拿到一份报纸，被告知为活动素材。

头版的新闻，我本无心去看，却看到右下角的一张照片。画面上一个鲜血淋漓的男人，被拖出废墟，垂着头坐在那里，他的身边没有任何人，只有灰土扬起的废墟。

我一字一句的看完新闻，开始写方案，下午的时候去红十字会，把写好的倡议书交过去，签订救援合作方面的协议。

五百个字左右的倡议，其中有一百个字左右的公司形象介绍，一百个字的活动安排，两百个字左右的协议相关事项。

我一直告诉自己我在做一件有意义的事情，可是，没有任何空隙将我真正想写的写进去。

晚上加班，公司的人基本走散了。电脑屏幕映出暗淡的光，我再次核实了协议，做完所有的文案，回家。

对于这次地震，除了早晨必须看的那篇报道，我不再看任何字和影像。

我一直不是一个热衷于社会慈善事业方向的人。我生活在自己的小群体里，习惯了很多事情保持冷暖自知的态度，况且，这些年来，自己各方面也不是很如意，几乎是自身难保的境况。

可是当我看到那篇报道里面的一张图片，仅此一张，便觉得心里不可抑制的难过起来。

那个男人这让我想起了父亲。我清楚的知道，人在生命即将枯竭的时候，才会呈现出如此疲惫的姿态。

每每想起他，总会夹杂着强烈却又微薄无力的愤怒。因为没有人能解释，究竟是何种力量，有这样的权利，去毫无因由的打断一个原本鲜活的生命。

那些绝望的悲泣声仿佛就在我耳边，因为它们是如此相似。

夜里我做了一个奇怪的梦。

我被送往一个陌生的地方，身边人影憧憧，脚步匆忙。

我迷失了方向，在人群中四处流窜，形如亡魂。

醒来时是清晨，夏日的阳光提前到达房间的每个角落。

而在这光亮之中，我有些莫名的慌张，我在想，如果有一天，我们真的死去，是否也会孑然一身的去往一个完全陌生的地方。

在那个世界，我们是否也要背负着对现世的怀念以及心里的沉重，去抵抗那些未知的恐惧和彷徨？

如果你还能看着我，就像此刻你虽然逝去，却仍在我的无所不在。那么我们终将在彼此的存在之日一直守望下去。

你我心中所念，所受之苦，都将历历在目。

我愿我和你，在你我的世界都能安息。

　　你应该是一个上海男人。她说。
　　为什么？
　　你看起来温情，但是我知道你一定不是一个温顺的男人；你显得有些孤傲，但绝不是不合群，只是你太爱自己。
　　南方有很多城市，为何唯独是上海。
　　这个城市很物质，你实在太像在这个城市长大的。
　　
　　我很喜欢这个女孩，应该是那种不用太费力便可以交流的人。看到她的第一刻便有这样的感觉，喜欢她凌乱的头发，毫不遮掩的笑，像个还在上学的小姑娘。
　　刘海长的遮住眉毛，像是要戳到眼睛，大概不愿意将眼睛暴露出来，抹了淡淡的眼妆，裸露着颧骨，皮肤不是很好，却也未遮掩。
　　
　　我们都在等陈实，他在进行另外一个应酬，这个女孩便是sue，我想，大概还有一段时间可以和这个女孩聊聊。
　　可是她省略了开头一大段，直指中心。于是继续这样有意思的对话，然后预备在陈实到来的时候将她介绍给他，我很想听到她对我和陈实的评论，我喜欢听聪明的女人发表意见。
　　
　　“二十岁以前，我对这个世界的看法和大多数孩子一样，这个世界上有坏人和好人，当然，好坏是写在脸上，写在书上的。坏人就是敌人，至于好人，人家对你好，你也应该对别人好。
　　到了二十岁以后——或者更早些，你发现自己开始变质，或者，你发现原以为很好的那个人开始变质。
　　
　　你开始迷惑，你要承受信仰被摧毁的感觉，然后逐渐习以为常。“
　　我不能听得很清楚，因为酒吧里的乐队开始表演，竟然破天荒的在唱老的西部民谣，我迅速想起以前有一个人，在我的笔记本上抄过一段英文的歌词。
　　
　　“成人世界会践踏很多信仰，这些都是你该得到的成人礼。“话一出口，我觉得有些太文艺了，便觉得有些假，我和她都不说话了，着看乐队的表演。
　　
　　有段时间，我很不喜欢年龄上的变化，我极不情愿自己的年龄变成二开头，因为真的很懒，知道成人世界里会遇见更多的人，说更多的废话，接触更复杂的关系，这一切将使我无所适从。
　　
　　我习惯了家庭生活，有一个管教我很严的父亲，一个性格急躁的母亲，虽然小时候生活的有些压抑——又或者是这种压抑，让我无可救药的成为一个固执又有些自卑的人。
　　当我习惯了一件事情，就很不愿意再花多余的时间去习惯另外一样。